Freud voit dans l’amour passionnel une altération de la personnalité. La philosophie pose préalablement la question : la passion est-elle une erreur ? Nous sommes, bien sûr, en droit de nous interroger : amour et passion sont-ils réellement compatibles ?
Le mot amour est un de ces mots trompeurs qui recouvre plus d’une réalité. Qu’existe-t-il de commun entre le je t’aime d’un couple totalisant soixante ans d’union, celui d’un alcoolique violent avec sa compagne ou encore celui de Roméo et Juliette ? On dit je t’aime à sa femme et on peut utiliser le même vocabulaire pour sa maîtresse. Mais est-ce le même sens, le même contenu, le même comportement ? À quoi sait-on que l’on aime ? Décide-t-on d’être amoureux ? Bref, qu’est-ce qu’aimer ?
Possession et aliénation
On dit
tomber amoureux. On fait rarement exprès de tomber. Aussi, nous pouvons supposer que l’amour est un sentiment spontané. L’amour ne se décide pas. D’ailleurs, on ne choisit pas toujours qui on aime, ni le bon moment pour aimer. Le sentiment d’amour nous attrape par surprise. L’être aimé s’impose à nous, presque comme une révélation. L’expression
coup de foudre traduit aussi cette notion d’imprévu, de soudaineté. Nous ne sommes pas libres de choisir non plus l’endroit où tomber amoureux. On le ressent, on le découvre. C’est une sensation là encore qui s’impose à nous. De l’ordre de la possession : l’image de l’être aimé emplit nos pensées, nos rêves, nos actes. On perd parfois même objectivité et saine capacité de jugement. Il devient difficile de se contrôler et de se concentrer. L’amour est une forme d’aliénation qui pose la question de la liberté. En effet, les débuts amoureux constituent un changement important. Ce changement assaille, bouscule, voire hypnotise… La fascination amoureuse semble ôter une part de libre arbitre. Antoine de Saint Éxupéry ne disait-il pas :
Aimer ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction…
Le risque de finir en esclavage
La liberté est de l’ordre de l’idéalisation. Et pour Paul Valéry,
un de ces détestables mots qui ont plus de valeur que de sens, qui chantent plus qu’ils ne parlent… Cependant, si on dit de l’amour qu’il permet de franchir des montagnes, alors peut-être libère-t-il aussi de certains obstacles ? Lamartine a mis en garde :
Un seul être vous manque et tout est dépeuplé… L’amour serait donc un maître pour qui nous risquons de finir en esclavage. Il est aussi comme une drogue qui apporte les sensations du bonheur ou du plaisir, avec toutefois souvent en contrepartie, une dépendance. En outre, ceux qui font de la séduction un calcul, une stratégie, brise le couple amour-liberté. Combien, dans ce cas, se sentent paralysés, n’osent plus être eux-mêmes par peur du ridicule ou de déplaire à l’aimé ? Beaucoup d’entre nous ont du mal à rester naturels en présence de l’être convoité. Rester soi-même est d’ailleurs une des conditions pour une relation affective capable de s’épanouir. L’amoureux est rarement objectif et la subjectivité nous saute parfois aux yeux, lorsque – par exemple – on se demande ce qu’il peut bien trouver à sa partenaire ! Les psychanalystes nous rappellent qu’on aime pour des raisons profondément inconscientes. Amour et liberté constituent donc, dans leur fondement, un couple assez improbable.
Un retour sur investissement
Nombre d’entre nous n’aiment rien tant que les premiers émois. Ces sujets ont alors tendance à souvent recommencer ! Ils vivent cette période comme une sorte de fascination hypnotique. Nous vivons mieux à deux que seul. La solitude est un choix par défaut pour la plupart. Être deux, c’est forcément devoir faire des concessions mais il s’agit d’une forme d’investissement ! Et le retour sur investissement est sans commune mesure. L’amour partagé à l’épreuve du temps est certainement le seul amour digne de ce nom. Cet amour-là, tout apaisé qu’il soit, repousse les limites du cœur. Kierkegaard au XIXème siècle et Jean Paul Sartre au XXème ont, de leur côté, insisté sur le fait que l’existence humaine est avant tout liberté. Exister, c’est donc renoncer à choisir pour l’autre. Mais, comme l’écrit pertinemment Christophe Jacob dans son ouvrage “ Choisir sa liberté ”, publié aux Éditions Dangles, le couple conscience/amour ne peut fonctionner
que si l’acte de conscience et la volonté de laisser tomber les masques sont réels. Les rôles qui ont été modelés par notre vécu, nos douleurs, nos peurs, nos joies, nos peines, doivent tomber sans concession : c’est une condition absolue. Ainsi, seule l’authenticité permet manifestement d’aimer et de rester libre.
Olivier Perrot
