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La psycho
dans Signes & sens
Mettre fin
à l'obsession de la perfection
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À l'heure où la compétition prend une grande place dans la sphère professionnelle, voire privée, les individus se sentent soumis à un impératif de perfection, au risque toutefois d'y laisser leur santé. Effectivement, chercher à être parfait est un leurre qui peut avoir des conséquences dommageables.
La perfection n'existe pas. Elle est de l'ordre d'un fantasme dans la mesure où les enjeux inconscients prennent en main un gouvernail potentiellement autodestructeur. Ceci étant et notamment avec les réseaux sociaux, cette illusion néfaste se trouve non seulement entretenue mais, qui plus est, en général accentuée...
L'insécurité à l'origine
L'impression de déployer des efforts surhumains pour essayer d'être un conjoint admirable, un parent parfait, ou encore un employé modèle, représente déjà le signe d'un dysfonctionnement sous-jacent.
. Lila, 36 ans, chargée de relations publiques, confie avoir développé une véritable déprime en raison de la pression qu'elle se mettait toute seule après la naissance de son premier enfant : " Quand ma fille est née, je redoutais de ne pas arriver à tout concilier : mon couple, mon boulot et, bien sûr, mon bébé. Je me considérais mauvaise en tout ! Je n'appréciais même plus les moments agréables et le joli développement de mon enfant..."...
La psychanalyste Chantal Calatayud explique que, de nos jours, ce schéma est malheureusement devenu courant : " Lila exprime une réalité démoniaque : se mettre la pression toute seule. L'imagination fait alors un travail lamentable de dévalorisation. Établissant des comparaisons subjectives avec l'entourage, il développe la croyance que les autres, dans une situation similaire, s'en sortent toujours mieux que soi. "... Mais quelles sont les raisons de ce piège ? Selon Chantal Calatayud, il s'agit d'un manque de confiance qui s'est cristallisé dès les 5/6 premières années de l'existence : " Si les parents n'ont pas été perçus suffisamment rassurants, le futur adulte peut se fixer très tôt l'objectif de ne devoir compter que sur lui. Le problème, c'est qu'il n'a pas de mode d'emploi, ce qui entraîne un réflexe particulièrement négatif : placer la barre systématiquement trop haut. Il tente ainsi de pallier les manques de ses géniteurs. Les échecs qui s'ensuivent - et c'est logique - sont douloureux et répétitifs. Cependant, il faut parvenir coûte que coûte à assurer soi-même ses propres sécurités ! ". Cette angoisse récurrente est-elle mêlée de culpabilité ? " Absolument ", répond la thérapeute, ajoutant que " le moindre échec renforce le sentiment de panique et de déception. "...
Une démarche de lucidité sereine
Si souhaiter faire de son mieux est une qualité évolutive, à l'inverse il s'avère primordial de veiller à ce qu'elle ne se transforme pas en obsession.
L'obsession est un symptôme qui traduit un conflit interne. Ainsi, l'objectif poursuivi est pris dans un malaise complexe : le but idéalisé est à la fois ressenti comme extrêmement exigeant mais l'impossibilité de l'abandonner verrouille totalement le processus.
. Jérôme, 42 ans, restaurateur, raconte avec réalisme cette impulsion absurde : " Je m'astreins à être le premier chaque matin dans mon commerce, alors que j'ai un bras droit qui a un sens aigu des responsabilités. J'ai tellement peur de ne pas me réveiller que j'ai deux réveils. Je me douche, je ne prends pas de petit déjeuner parce que j'ai peur d'être en retard. Je me dis que je dois montrer l'exemple, combien même j'ai assumé quelques heures auparavant une fermeture tardive. Je sais que mes troubles du sommeil viennent de là, que je deviens irritable et injuste envers mon personnel, mais il faut toujours que je sois le premier ! "...
La psychothérapeute Marie Borrel, auteure de " 81 façons d'avoir confiance en soi ", publié aux Éditions Guy Trésaniel, conseille, pour ne plus être l'esclave de cette faille narcissique, de faire la part entre ses vrais désirs et ceux que ses parents ont eus pour soi. Selon l'apport psychologique de cette auteure, il est évident que Jérôme continue, malgré son âge, à se conformer aux projections parentales : être premier. Or, il n'est plus à l'école !
Pour entreprendre une démarche thérapeutique de lucidité, Marie Borrel demande de se préparer à " tuer " symboliquement ses parents pour exister pleinement : " Nous devons nous détacher de ce que nos parents ont voulu pour nous. S'ils n'ont pas désiré nous laisser pratiquer ce détachement nécessaire, c'est à nous de le faire. "... Et la méthode pour y parvenir ? Pour la psychothérapeute, " il suffit de s'appliquer à faire quelque chose dont on a toujours rêvé et qu'on n'a jamais osé accomplir : chanter, monter sur une scène, donner des cours du soir à des adultes en difficulté, voyager seul à l'autre bout du monde. "...
L'obsession de la perfection revêt donc de multiples facettes. Il n'y a pas que l'amour du détail qui empoisonne le quotidien du perfectionniste. Rappelons qu'il est sans arrêt ballotté entre des diktats surmoïques de réussite et la certitude de ne pas être à la hauteur de cette ambition impersonnelle. Pourtant, la vie n'est pas un combat perpétuel à mener contre soi. Décider de quitter définitivement cette souffrance infondée est la clé, mais à l'unique condition d'accepter de ne pas être... parfait !
Framboise Tixier
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